lunes, 29 de junio de 2009

Vampiros de terraza


Como cada verano, los viandantes surgen pacificos desde sus calurosos lugares de trabajo, de esas covachuelas donde se afanan laboriosos. En una bucolica imagen de serenidad y alegria, las calles se llenan de voces, de pasos, de gente alegre dispuesta a disfrutar del buen tiempo tras el letargo invernal. Todo pinta de maravilla, chachi piruli, everybody disfrutando del buen rollito veraniego. Hasta que, surgidos de ignotos pantanos mas alla del mundo de los hombres, el limpido cielo estival se impregna de un zumbido languido y siniestro.

Suena Wagner a toda pastilla, "la cabalgata de las valkirias", concretamente, y, en perfecta formacion, recibimos la abominable visita de nuestro invitado veraniego....el mosquito trompetero. Y claro, los pobres ciudadanos, acongojados ante tan brutal ataque, gritan "salvese quien pueda!!", mientras son perseguidos por estos diminutos vampiros insaciables. Las calles se vacian mas rapido que una parada del top manta cuando pasa la pasma, y la gente atisba, aterrada tras los postigos, al diabolico escuadron mosquitil. Y que quieren que les diga, es una putada.

Recuerdo cuando era un tierno infante, esos maravillosos veranos en el apartamento de mis padres, (cercano a unas salinas, que es como decir el hotel four seasons de los mosquitos), cuando, la administracion local, por desidia o por falta de medios (las mariscadas no salen del aire, amigos!), se olvidaban de fumigar. Ese momento en el que estabas jugando a las palas en la calle, cuando empezaba a caer el sol (parece una historia de vampiros, ciertamente...), y cuando mueves tu pala para dar un golpe, observas horrorizado como esta cubierta de sangre...sangre!. No menos de 20 docenas de estos malignos engendros aplastados contra tu pala, lo que, en proporcion geometrica, hace que su numero por centimetro cuadrado no sea inferior a 1000. Perseguidos por el macabro zumbido de estos alados desangradores, corriamos a refugiarnos en casa... que tiempos, amigos, que tiempos.

Y sin embargo, la ciencia ha avanzado un monton en materia armas de destruccion masiva bichiles, contamos con terribles gases venenosos, diabolicos inventos que emiten ultrasonidos, pocimas en aerosol para tapizar cada centimetro de nuestra piel con una armadura venenosa, ingenios terribles, que de tan frikis, hacen que uno empiece a imaginar tetricos holocaustos insectoides. Estos remedios han desterrado a el limon con clavo, a plantar galan de noche, al vaso de vinagre junto a la ventana (recetas de la abuela que funcionaban, y funcionan).

Pese a todo este despliegue fascista, en esta salvaje carrera armamentistica, el frente unido de humanos cabreados estamos perdiendo contra la confederacion de chupasangres alados insectoides. Al fin y al cabo, al final es cosa de numeros, y como dicen ellos "Nuestro enemigo es terrible, pero nosotros somos mas!!". Fijo que hay algun mosquito cabron, subido en una tribuna arengando a sus tropas "Conquistaremos el reino de los hombres con las nuestras larvas!!", riase usted de los orcos, estos si que dan miedo.Los mosquitos, viles y sucios cabrones, deben haber descubierto nuevas tecnicas ninja para infiltrarse tras las minas claymore, las duchas de gas y los laseres anti-plaga, porque siempre te levantas con la maligna picadura entre las paletillas (justo donde no puedes rascarte), y su zumbido enervante destruye tu apacible siesta con la amenaza de la picadura.

Asimismo, la globalizacion ha ayudado a estos cabroncetes, y al molesto pero humilde mosquito iberico de toda la vida, se han sumado sus primos el mosquito tigre (tan gordos que les puedes ver hasta las rayas), el zancudo venezolano y la puta que los pario. A este ritmo, para dentro de nada tendremos el mosquito taliban y la pulga kamikaze, todo sea por no privarnos de nada.

Reclamo pues, menos investigar en materia de misiles Tomahawk, y que algun doctor chiflado (entomologos, creo que los llaman), empiece a poner medios a la voz de ya. Queremos napalm anti bicho, gases infiltradores de la muerte, y bacterias come-mosquitos de ultima generacion. No podemos permitir, caballeros, que estos infernales remedos de politicos alados nos chupen la sangre literalmente, cuando sus parientes de dos patas nos vacian la cartera. Pero claro, las autoridades, que son quienes tendrian que poner fin a estas plagas con una buena fumigada a tiempo ponen remilgos porque en su fuero interno no quieren gasear a sus primos, y asi nos va, Yo particularmente me voy a preparar un ingenio nuclear tactico casero....se van a cagar en la perra esta vez.

martes, 23 de junio de 2009

Repúblicas bananeras y patateras



Estaba yo ésta mañana tomando el café cuando leí un artículo de opinión, en un periódico cualquiera, sobre la asfixiante presión del centralismo filofranquista sobre la incipiente y democrática república independiente de Valdetarugo de arriba (no confundir con Valdetarugo de abajo..), y me dije...¡Cáspita!, uno que solía pensar que eso del nacionalismo a ultranza es cosa de vascos o catalanes, que siempre fueron las ovejas revoltosas... pero no, resulta que en Valdetarugo de arriba, a poco que te despistes, te salen con una bandera (campo verde "dehesa", con ovejo grana cruzado de gorrino en gul), un himno local y hasta idioma autóctono, tiene bemoles el asunto. Y capaces son de remontarse la tradición hasta la época del Cid, aduciendo que por alli pasó Almanzor a hacer aguas menores, o que Isabel la católica mandó colgar a los mártires de Valdetarugo por no llegar a la cuota de cabestros...


En fín, que parece que eso del nacionalismo está de moda, y yo, que aunque no soy nada moderno, trato de moverme con la corriente por aquello del que dirán, he decidido llevar el tema un pasito más allá. ¿Para qué ser tan expansivo, digo yo, compartiendo mi autonomía con un montón de conciudadanos de Villatortas o Valdetarugo?. ¡Si igual ni nos llevamos bien ni nada! (Además, nunca he hecho migas con Marcial, el de el tercero...). Yo propongo que cada uno se monte su propia república independiente, radicando la capital en si mísmo. Así pues, cada uno de nosotros, se convertiría en un estado soberano e independiente, vamos, progresivo y libertario del copón.

¿Os lo imagináis?, ese tío que se acerca a una pájara hermosa con lúbricas intenciones reflejadas en la cara, y la tipa le suelta..."Esta usted violando el espacio aéreo soberano de Cristinistán, si no se retira inmediatamente, nos veremos obligados a tomar medidas disuasorias...." (todo ello mientras le enseña la parte que duele de la mano amenazadoramente...). O esa señora que va a comprar el pan y le dice al panadero "Señor presidente de la república panificadora de Martínez, en virtud de mi posición como ministra de asuntos exteriores de la república popular de Maruja, le exhorto a participar en una importación de sus productos, previo pago de su contravalor..." y el panadero va y dice..."Debemos estudiar su propuesta, honorable ministra, le responderemos con un burofax el mes que viene, mientras tanto, a la cola".

La verdad es que todo sería más complicado, si, pero tendría su punto ver a la gente comportándose con educación exquisita (por aquello de no empezar conflictos), o la creación de bloques como el O.R.T.O. (Organizacion Reunida del Tratado de la Ostia sin H), esas guerras frías entre bloques de escalera... esas agresiones infames, contrarias a derecho en el lugar de trabajo..... En fín, lamentablemente, quizás ni siquiera llevando las cosas a este nivel de esperpento digno de Valle-Inclán, se le abrirían los ojos a todas esas marmotas legañosas que aún quieren hacer apología excluyente de una "nación" que se han montado para ellos solos, con tiralíneas y photoshop. Eso sí, luego todos podríamos presumir de exquisita corrección política y darnos palmaditas solidarias en la espalda, porque este sistema de "autogobierno legislativo no coercitivo independiente libertario hasta de uno mismo" nos hace la hostia de progresivos, modernos y hasta más guapos...... Pues eso, después de ésta reflexión, he pensado que mañana desayuno mirando a la pared, para no tener disgustos...

viernes, 24 de abril de 2009

La Princesa del extrarradio y otros cuentos chinos


Buenos días a todos y todas.

En este blog trataré temas de mas rabiosa actualidad que en "Tiempos interesantes", y desde una perspectiva menos recargada. Básicamente ésto servirá como una tribuna desde la que despotricar contra los males que nos aquejan como sociedad, aunque, eso sí, en clave de humor (un humor negro negrísimo, claro, pero es lo que hay). Sobre todo me voy a ensañar con mis adorados personajes de la farándula. Esos héroes no tan anónimos que nos hacen preguntarnos la existencia de vida en otros planetas, pero también con políticos, empresas, etc, etc...Aquí hay leña para todos...

Para comenzar con buen pie, empezaremos con alguien realmente GRANDE. Y esa persona no es otra que la inigualable Princesa del extrarradio, señora suplente de las mañanas televisivas, tertuliana feroz a la par que zafia, valiente domadora de almóndigas salvajes y sufrida madre de la niña que casi se queda sin comunión.

Para dar cuentas de por qué este personaje me parece tan importante en su particular ecosistema, debo señalar que, pese a no ser consumidor de prensa rosa, y vivir feliz embargado en mi burbuja cultural. Algo, no obstante, proveniente del planeta rosa, empezó a hurgar con sus perezosas garras en mi pequeño mundo feliz. Y cuando empecé a levantar cabeza tras el brutal ataque mediático, al ver de que se trataba semejante bombardeo y a quién iba dirigido, me sentí embargado por un furor talibán, irresponsable, feroz. Ahora, tras la contaminación que esta "señora" ha dejado en mi mente con su presencia en los medios públicos, he decidido tomar cumplida venganza, y ponerla de pringue y zorra (aun con mis armas mermadas en comparación con los mass media), a guisa de grito primario ante esta amenaza venusiana.

Pero empecemos definiendo, dado que no hay como nombrar a los monstruos, como catalogarlos, para restarles poder..... Esta persona representa casi todo lo de hortera, zafio, maleducado y canallesco que posee la sociedad española de clase media. A parte de representar un estereotipo viviente de la "maruja" con su pelo teñido, sus homicidios sintácticos, y sus poses chulescas dignas de un sargento legionario, se nos destaca tambien un marcado mal gusto, una fília por los colores chillones, los chándales del pryca con tacones, mascar chicle como una burra.... en fin, es como si coges una mujer (una de verdad) y la degradas hasta convertirla en una caricatura demacrada.

En el plano psicológico, debo decir que lo que mas me ha incidido de esta digna heredera de las Arpías Homéricas es el terrible paralelismo de su historia con "Pretty Woman". Salvando las distancias sobre la profesión de las protagonistas, la historia tiene paralelismos, pero, siendo como és una historia "made in spain", tenia que tener un final más triste e invariablemente más chabacano. El patrón es sencillo, chico rico ( Richard Gere/ El torero-cantante), conoce a chica pobre (Julia Roberts/nuestra amiguita), se enamoran, se casan....(aquí acaban las similitudes y empieza la pesadilla). La trama se complica, con lanzamientos de hija a la cabeza, vampirismo de fama, paseos televisivos, desangrado morboso de cada minuto de la relación, minucioso diseccionado de las vidas íntimas de ambos....A lo que sumamos una más que dispuesta nueva novia del torero, (familiarmente conocida como "la cencerra" o algo asi...), a esta desagradable sopa de ganso, cuya miasma asfixia la televisión....

¿Y que, pregunto yo, tienen de especial estas personas?, ¿que meritos pueden aportar?. El único que realmente debería tener una posicion de famoso por derecho propio sería el torero-cantante, al cual como torero no le discuto lo mas minimo, pero que como fenómeno mediático nos deja toa, toa, toa la dicha por desear. El resto, no obstante, son carroñeros de segunda o tercera generación, como en la sabana africana, donde vienen primero las hienas, despues los buitres, y por ultimo, los escarabajos peloteros.... Y es que, en este pais, no hay como un poco de aroma a podredumbre para que a mas de un "periodista" le gotee el colmillo, y, en aras de mantener informada a la opinion publica, no dude en publicar libelos absurdos (montajes, los llaman ellos), y acosar a estos "famosos" con discusiones peregrinas sobre el modelo de támpax o la composición de las miticas "almóndigas". Señores, ¿por qué no se van a kuala lumpur o algun lugar perdido de la mano de Dios a informar sobre algo que valga la pena?.....

Los astutos lectores se habran dado cuenta de que no doy nombres de estos personajillos....y si, es totalmente intencionado..., sin embargo, es de suponer que cualquiera podra encontrar a Wally en este texto.....

Seguiremos con el parte de guerra en cuanto la bilis me vuelva a subir, que me ha dicho el medico que hay que echarla fuera de vez en cuando...